Povídá muž k překrásné žene:
Pomilovala byste se mnou za milión korun?
Hm, myslím, že ano.
A za stovku?
No dovolte, co si vy myslíte, že sem nejaká štětka?
Na tom, co jste, jsme se už shodli. Teď se už jen dohadujeme na ceně.

Při vášnivé noci. Při tom, když on leží na ni, ona rukama vjede do jeho vlasů. On ” Co to děláš”. Ona ” Hledám rohy, šukáš jako ďábel”. Posléze se pozice vymění a on ji také chmatá na hlavu. Ona ” Šukám jako ďáblice???”. On ” Ne, ale hledám rohy, seš těžká jako kráva”.

Farmář si objednal elektricky přístroj na dojeni. Protože zařízení dorazilo když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobe. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a…… všechno ostatní bylo automatické! Když zábava skončila, rychle si uvědomil, ze nemůže sundat dojičku z penisu. Přečetl si příručku, ale nenasel žádné užitečné informace. Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl, ze zavolá do zákaznického servisu. ‘Halo, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky, ale jak ji mam sundat krávě z vemene?’ ‘S tim si nedělejte starosti,’ odpověděl obchodní zástupce, ‘přístroj je naprogramován tak, ze po nadojeni 7 litru se automaticky vypne.’

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
“Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky.
“Doktor se zamyslí a ptá se: “Kolik máte roků?”
“26.”
“No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?”
“Nooo,tak 26 až 28 krát do týdne.”
Na to jí odpoví: “Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste…..”

Ježíšovi je již 30 let a rodiče znepokojuje, že se pořád nemá k založení rodiny. I navrhne jednou Josef: “Marie, naproti bydlí lehká holka, co kdyby jsme klukovi k těm narozkám darovali jednu noc, ať mu ukáže i něco jiného, třeba se chytne.” Marie souhlasila a když se Ježíš vrátil k večeru domů, říkají mu: “Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení.” “O.K.” Ježíš vejde do pokoje, zavře za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve srdcervoucí výkřik a ze dveří vyběhne nahá holka a utíká od domu pryč co jí síly stačí jen sem-tam se s hrůzou ohlédne. Svatý Josef přijde za Ježíšem do pokoje a ptá se: “Ježíši, co se tady stalo???” “Sám nevím, otče, když jsem vešel dovnitř, na posteli ležela nahá dívka, přistoupil jsem k ní a ona rozevřela stehna. Tak jsem přiložil ruku a rána se zacelila”

Chlap jde poprvé na nudistickou pláž a tam se mu podaří spálit si přirození. Někdo mu poradí, ať si ho strčí do kelímku s kefírem, že to na popáleniny pomůže. Chlapík se zavře v komoře vytáhne kefír a strčí do něj spálené přirození. V tom vejde dovnitř manželka a říká: “Teda Franto, směrem ven to vidím každou chvilku, ale jak se tankuje, to jsi mi nikdy neukázal!”

Harry a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Harry říká: “Postav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že jdeš za tisícovku. Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem.” Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm chlápek: “Za kolik?” - “Tisicovku.” - “Sakra, mam jen čtyři sta.” - “Počkejte chvilku…” říká ženská a běží za manželem: “Harry, co může mít za čtyři stovky?” - “Tak leda ruční práci.” Žena běží zpátky: “Za čtyři stovky ti to udělám rukou.” Nasedne k němu, on rozepne kalhoty a vytáhne docela obrovskýho macka. Ona chvilku blbě kouká a pak říká: “Hned jsem zpátky.” Vyběhne za manželem: “Harry, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?”

Tri noci po sobe vzbudí chlapecka vzdychání a zvuky, které vychází od rodicou z loznice … Jednou ráno konecne prijde k mamince a povídá: “Mami, noc co noc Te slysím, jak delás s tatínkem zvuky, a kdyz se podívám, tak nad nim rajtujes nahoru a dolu. Maminka celá překvapená odpoví: No, ano, já mu skácu po brísku, protoze je tlustý a protoze potom zase zhubne….” Chlapecek povídá: “To nepomuze , maminko….” “Proc ne ????” diví se maminka …. “Protoze kazdý den, kdyz odejdes do práce, prijde ta paní odvedle a zase ho nafoukne….”

Žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela.
- “Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý.”
- “Co je ten přírodní ?”
- “Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu.”
Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka.
- “Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili.”
- “Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!”

Mladý muž stopuje a zastaví mu jeptiška. Po nějaké chvíli říká. “Sestro mám prosbu. Nemohla byste mi ho vykouřit?”
Sestra na to: “Není problém, jsi-li svobodný a katolík, tak se domluvíme.”
Tak sjedou z cesty a když je povšem, muž řekne: “Sestro, já vám lhal, jsem žid a jsem ženatý.”
Ona na to: “To nevadí, já jsem Karel a jedu na maškarní.”